Tôi "bệnh tương tư" anh hàng xóm mỗi khi mâu thuẫn mẹ chồng

Ban đầu tôi coi anh như một người bạn để xả nỗi bực dọc mỗi lần ấm ức với mẹ chồng thôi. Dần dần, anh nói thương tôi rất nhiều. Tôi cũng thấy trái tim mình rung động trước người đàn ông ấy...
Tôi "bệnh tương tư" anh hàng xóm mỗi khi mâu thuẫn mẹ chồng
Tôi "bệnh tương tư" anh hàng xóm mỗi khi mâu thuẫn mẹ chồng

Tôi bệnh tương tư anh hàng xóm mỗi khi mâu thuẫn mẹ chồng

Khi chồng đi công tác, tôi đã bước quá giới hạn cho phép

Tôi năm nay 34 tuổi, đã lập gia đình được 7 năm và có hai đứa con. Chồng là con trai trưởng nên chúng tôi không có lựa chọn nào khác là ở cùng bố mẹ anh ấy. 

Tuy đã làm dâu được từng ấy năm nhưng mối quan hệ của tôi và mẹ chồng dường như chưa khi nào êm ấm. Trước khi quyết định đến với nhau, chúng tôi cũng bị gia đình chồng phản đối kịch liệt vì tôi chưa có công ăn việc làm ổn định. 

Ngày ấy, để tranh đấu cho tình yêu của mình, tôi đã quyết tâm đi học, nâng cao kiến thức rồi thi tuyển vào một cơ quan Nhà nước. Sau đó, mẹ chồng hết cớ phản đối nên cũng đồng ý cho chúng tôi tổ chức đám cưới. 

Về làm dâu, tôi luôn cố gắng làm vừa lòng gia đình chồng. Thế nhưng, không hiểu sao tôi vẫn không thể rút ngắn khoảng cách với mẹ chồng. Đành rằng họ đã từng phản đối tôi, nhưng tại sao mọi cố gắng của tôi đều bị mẹ chồng phủi sạch trơn. 

Tôi không lười nhác, không ỉ việc, không làm mình làm mẩy, tôi chất phác và giản dị. Tôi không phụ thuộc kinh tế nhà chồng, trong nhà ngoài ngõ, mọi việc tôi đều gắng chu toàn. 

Lễ Tết tôi vẫn biếu tiền ông bà, nghỉ hè tôi còn lên kế hoạch để cả gia đình đi du lịch xả hơi cho ông bà biết đây biết đó. 

Ngược lại, mẹ chồng đã chẳng thương tôi thì thôi, lại cứ hay xét nét bắt bẻ, bêu riếu, thậm chí xúc phạm tôi nặng nề, chuyện nhỏ bà xé ra to. Bà thường xuyên đem chuyện trong nhà ra buôn với hàng xóm khiến mỗi lần tôi đi đâu cũng bị xì xầm, bàn tán. 

Tôi bệnh tương tư anh hàng xóm mỗi khi mâu thuẫn mẹ chồng

Mỗi lần có chuyện buồn, tôi càng muốn gặp anh để được an ủi, vỗ về

Dần dần, tình cảm và thái độ của mẹ chồng khiến tôi câm lặng, ít nói và không có nhu cầu giao tiếp với bà. 

Chồng tôi rất thương tôi nhưng nhiều khi anh ấy không có lập trường. Đứng giữa tôi và mẹ mà anh ấy không biết cư xử thế nào. 

Do đặc thù công việc nên nhiều khi anh phải đi công tác xa nhà. Những lúc như thế, tôi cảm thấy vô cùng trống trải, giống như một người thừa trong gia đình nhà chồng

Anh biết nỗi khổ tâm mà tôi phải chịu đựng nhưng cũng không biết làm cách nào để tháo gỡ nó. Anh chỉ động viên tôi: “Thôi em cố gắng chút. Anh cũng thương mẹ lắm. Ngày xưa mẹ phải quần quật đi làm thuê cả ngày lẫn đêm mới có tiền cho anh ăn học, có công ăn việc làm như bây giờ”. 

Biết rằng vậy nhưng tôi nghe mãi rồi cũng thành nhàm. Nhiều khi có chuyện bức xúc, mâu thuẫn với mẹ chồng tôi cũng chẳng buồn kể cho anh nghe nữa. Rồi một người thứ 3 xuất hiện. 

Anh này đi xuất khẩu lao động Hàn Quốc 5 năm mới về và là hàng xóm ngay cạnh nhà chồng tôi. Ở gần nhà nên tôi và anh thường xuyên có cơ hội gặp mặt, ra đụng vào chạm. 

Ban đầu tôi coi anh như một người bạn để xả nỗi bực dọc mỗi lần ấm ức với mẹ chồng. Dần dần, anh ấy nói thương tôi rất nhiều. Tôi thấy trái tim mình cũng rung động trước người con trai ấy. 

Mỗi lần có chuyện buồn, tôi càng muốn gặp anh để được an ủi, vỗ về. Và rồi một lần, khi chồng đi công tác, tôi đã bước quá giới hạn cho phép. Tôi không biết bây giờ mình phải làm thế nào? Tôi đang rất rối trí. Xin chuyên gia cho tôi lời khuyên.

Kim Ng. (Nghệ An)

Chào bạn Kim Ng.!

Trong khi mâu thuẫn với mẹ chồng vẫn chưa tìm được cách khắc phục, bạn lại tiếp tục gặp rắc rối vì vướng vào phi vụ tình ái ngoài luồng. Bạn chắc hẳn đang như ngồi trên đống lửa vì không biết đối diện với mớ bòng bong ấy thế nào. 

Phải nói thật rằng, không có gia đình nào là không có trục trặc trong mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Trong mối quan hệ ấy, anh chồng luôn là người khổ nhất. 

Khi đứng giữa hai “làn đạn”, không phải người đàn ông, người chồng nào cũng đủ khéo léo để dàn xếp, xử lý. Khá nhiều anh lúng túng và tỏ ra bênh mẹ. Suy cho cùng thì cách này cũng hợp lý về mặt đạo đức. 

Vậy nên, với vai trò là con dâu, bạn đừng quá cố chấp để phân biệt đúng sai mà hãy học cách tôn trọng và hiểu bà hơn vì bà cũng đã nhiều tuổi.

Sống với cả hai người phụ nữ nên chồng bạn sẽ là người hiểu rõ nhất về vợ và mẹ mình. Vì vậy, bạn nên chia sẻ cùng chồng, mong anh ấy tỏ rõ thái độ khách quan và có quan điểm riêng, tùy từng trường hợp mà cần phân biệt đúng sai. 

Anh ấy có thể nhu nhược thật, nhưng nếu lấy lý do đó để biện minh cho hành động ngoại tình của mình thì thật khó để chấp nhận

Bạn hãy khéo léo chỉ cho chồng cách nói chuyện với bà, để mẹ chồng hiểu rằng, bà cũng đã từng trải qua cảm giác làm dâu và sinh con nên cũng hiểu phần nào những khó khăn của con dâu. 

Bằng cách khơi gợi lại những tính cách tốt đẹp mà vợ có để bà bớt đi những ác cảm về con dâu và làm sao để bà cảm thấy mình vẫn luôn quan trọng đối với con trai. Chắc chắn bà cũng không muốn con trai mình bị rơi vào hoàn cảnh khó xử.

Thêm nữa, cũng nên trò chuyện để bà biết rằng, việc bà cứ đi bêu xấu con dâu với hàng xóm láng giềng (dù chuyện là thật hay đơm đặt) cũng không phải hay ho gì, bởi “xấu nàng” thì “hổ ai”?

Bên cạnh đó, bạn cũng không nên giữ thái độ im lặng với mẹ chồng. Dù bà có thế nào thì bạn vẫn cố gắng cởi mở, giao tiếp, tìm cơ hội nói chuyện với bà nhiều hơn. 

Nếu bạn cứ tiếp diễn thái độ im lặng, bà sẽ nghĩ rằng con dâu khinh mình, không tôn trọng mình. Khi đó quan hệ mẹ chồng nàng dâu vốn đã không êm đẹp lại càng căng thẳng thêm. 

Qua chia sẻ của bạn thì tôi thấy chuyện bạn đang tơ tưởng và ngã vào lòng anh hàng xóm mới là đáng lo. Bạn cảm thấy chồng nhu nhược, về phe mẹ, mẹ chồng thì khó tính, xét nét con dâu từng tý, gia đình chồng bức bối, ngột ngạt... 

Còn bên anh hàng xóm, bạn thấy “rung động”, thấy được “an ủi, vỗ về”... Bạn quan hệ ngoài luồng với anh hàng xóm vì đổ lỗi cho chồng không có lập trường? 

Bạn không nên giữ thái độ im lặng với mẹ chồng

Vậy thử hỏi, người đàn ông kia có lập trường không? Nếu có lập trường thì sao anh ta lại đi giành vợ của một người đàn ông hiền lành yêu gia đình hết mực? Nếu có lập trường thì anh ta phải sắm đúng vai là anh hàng xóm – người bạn tốt giúp bạn thức tỉnh lòng mình chứ? 

Bạn chỉ nhìn thấy nhược điểm của chồng mà không thấy rằng, chồng mình đang vất vả đi làm xa kiếm tiền nuôi con. Khốn khổ hơn, anh ấy đang không biết làm thế nào để vừa lòng vợ và mẹ mình.

Với bạn, hiện tại, ngoại tình chỉ như một liệu pháp an thần tạm thời, giúp bạn quên đi những ấm ức với mẹ chồng, lấp đầy khoảng trống cô đơn khi chồng đi vắng.

Nhưng bạn cần phải tỉnh táo để nhận ra rằng, nếu cứ tiếp diễn tơ tưởng và bước quá giới hạn thì cuộc hôn nhân bạn từng phải dành bao công sức tranh đấu mới có được sẽ tiến gần hơn đến bờ vực tan vỡ. 

Theo như bạn chia sẻ thì chồng là người “không có lập trường”, chỉ biết an ủi bằng những lời lẽ hời hợt mà không biết bảo vệ vợ. Anh ấy có thể nhu nhược thật, nhưng nếu lấy lý do đó để biện minh cho hành động ngoại tình của mình thì thật khó để chấp nhận.

Chỉ có bạn mới có thể giúp mình thoát khỏi những cám dỗ đó khi tự nhận thức được mục đích hôn nhân của mình. Chắc hẳn, bạn đã hiểu được hệ quả của việc ngoại tình là gì khi từng được đọc, được nghe và chứng kiến bao gia đình tan cửa nát nhà chỉ vì sự thiếu chung thủy trong tình cảm vợ chồng. 

Vậy nên đừng chỉ vì những phút yếu lòng mà khiến mình phải hối hận cả đời. Hãy biết dành sự quan tâm, yêu thương, thời gian của mình vào những việc đem lại lợi ích tốt nhất cho gia đình và bản thân. Và hãy cảm thông với chồng nhiều hơn khi chồng phải kẹt cứng giữa cuộc chiến của mẹ và vợ.

(Theo Người Giữ Lửa)

>> Chồng mất đã lâu, tôi muốn "cặp kè" trai trẻ, có nên không...

loading...

    
Tâm Sự Gia Đình